"Eles se amam, todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso."

Tati Bernardi

O primeiro texto que não é de minha autoria que posto aqui, mas parece que foi escrito diretamente pra mim. Pardon. Tive que postar.

Se o sempre não existe, significa que isso nem sempre vai ser verdade, não é?

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Certa vez me fizeram tal pergunta:

_ Você já aprendeu o que é o amor?

Na hora não soube responder, até porque sempre dei muito valor ao que diz respeito ao "amor". Desde que me perguntaram, venho pensando em uma forma de tentar ao menos dar uma resposta que demonstre o - grande - valor que dou a essa palavra. Ou a esse sentimento. Presto atenção em cada gesto, em cada ação e em cada lição que tenho todos os dias pra formar a minha resposta.

Bom, dois anos depois de ter me questionado tanto sobre isso, talvez hoje eu conseguiria responder a altura do quanto o amor me importa.

_ Você já aprendeu o que é o amor? - me perguntaram.

_ O amor será meu eterno aprendizado - respondi.

Chegou a hora de mentir pra si para que, talvez, tudo se torne mais fácil...

Não se desespere, talvez nós só tenhamos enxergado além do que nos foi mostrado.

E todas as palavras parecem tão poucas quando eu tento explicar o que eu sinto.

Pra depois

Acordou vazia. Antes de dormir havia chorado tanto que não conseguia se lembrar do momento em que dormiu, a única coisa que se lembrava era de que havia chorando como uma criança quando perde seu brinquedo preferido. Ela havia perdido seu preferido, mas era muito mais que uma simples brincadeira.
Olhou ao seu redor e tentou entender o que sentia agora, depois de tudo aquilo.
Então percebeu que não sentia nada.
O choro não havia melhorado sua situação e nem aliviado sua dor. As lágrimas não foram capazes de levar consigo todos os sentimentos ruins. Nem os bons. Era como se nada tivesse mudado desde o início, como se tudo voltasse a ser como era. Mas ela tinha consciência de que nada voltaria ao normal.
Mais uma vez ela adiou seus sentimentos para uma outra hora, ou para uma outra noite mal dormida resumida em crises contínuas de choro. Exatamente como sempre fazia, a mesma atitude covarde de sempre. Deixou seus sentimentos pra lá e se levantou. Talvez ela só estivesse insensível demais para sentir agora. Ou cansada a ponto de não sentir nunca mais.

Pessoal, ou nem tanto

De que adiantam todas as minhas palavras, pensamentos, memórias, sonhos transcritos? De que adiantam essas simples palavras comuns e sem concordância alguma se, quando lidas por olhos que não sejam meus, não fazem questão de ser entendidas e são apenas deixadas de lado?
Talvez seja mesmo perda de tempo tentar entender o que eu quero dizer, pois eu tento relatar sentimentos os quais nem eu mesma entendo. Esse é o meu objetivo quando escrevo, tentar entender o que se passa aqui dentro e captar o porquê de tantas emoções contraditórias se misturando e mudando a cada segundo. E não me venha com coisas como "Você deveria esquecer isso e simplesmente viver a sua vida, sem tentar entendê-la nem questionar nada". Por favor, não diga isso, não cometa tal erro. Se for assim, de que adianta estarmos aqui e não sabermos o por quê?
Eu sei que o que eu escrevo, pode ser entendido de diversas formas, que podem estar certas ou erradas. Sei também que pode simplesmente não ser entendido de forma alguma e ser apenas mais alguma coisa que você está deixando pra trás. Só me resta esperar que alguém consiga entender o que eu realmente quero dizer quando passo horas tentando encaixar palavras soltas até que elas façam algum sentido juntas.
No fim, além de querer entender as razões de tudo, eu busco (talvez desesperadamente) por alguém que entenda o que eu diga, o que eu sinto, e talvez sinta o mesmo. Talvez seja essa a maior busca do ser humano. Não entender o mundo e o que estamos fazendo aqui, e sim criar sua própria maneira de ver e lhe dar com a vida e achar por aí alguém que enxergue a vida da mesma maneira.
Talvez seja por isso que a maioria dos seres humanos nunca alcancem seus maiores objetivos. Afinal, se cada um tem sua própria maneira de ver a vida, como dois seres vão enxergar a vida do mesmo jeito? Mais uma vez, eu buscando as razões do mundo.

"Enquanto a vida vai e vem, você procura achar alguém, que um dia possa lhe dizer: Quero ficar só com você..."
Já me basta.

P.s: Caso você não tenha entendido o que eu escrevi aqui, não se esforce. Sou contraditória e não falo coisas que tenham sentido. Pelo menos, não pra você.

Afinal, quantos infernos existem além da Terra?

Nem boa nem ruim. Não te trato como você me trata, e sim como você merece ser tratado. Posso ser sua luz no fim do túnel, ou posso ser quem vai deixá-lo escuro. Você quem sabe.

Perda total

Aos poucos eu fui me reerguendo, aprendendo que todas as vezes que você cai, você precisa se levantar ainda mais forte. Eu decidi recomeçar, já que reparar os danos que você causou seria quase que impossível. Perda total. Confesso que com tantas quedas e feridas, eu me tornei fria, pois só assim eu não cairia outra vez no que já me machucou tanto. Doce ilusão.Refiz minhas escolhas, me desviei dos caminhos que me levariam a coisas destrutivas, me tornei alguém melhor – ou pior, depende do ponto de vista. Seu olhar não me atrai, o seu jeito já não me causa admiração, o seu sorriso já não me afeta. Como se eu tivesse tomado uma “vacina anti-você”. Tenho medo de me envolver muito a ponto de passar outra vez o que eu passei com você, mas eu não arriscaria novas oportunidades por uma coisa passada.
O pior disso tudo, é que só depois que eu percebi que não havia mais nada a ser ganho, depois de eu mudar e não querer em hipótese alguma olhar pra trás, somente depois de eu me contentar comigo mesma, você sentiu a minha falta. Percebeu que ao seu lado, tinha alguém por todo esse tempo. Alguém que estava disposto a enfrentar o que viesse por você, que cairia quantas vezes fosse preciso se tivesse a certeza de que no final tudo estaria bem. Só depois de ter perdido as chances com esse alguém, você se deu conta de sua existência. Tarde demais.
Jamais você teria um espaço no meu coração novamente. Depois que a ferida se cicatrizou, e que a marca já está desaparecendo, seria quase que irracional cortar o mesmo lugar novamente. Só o que te resta é prestar atenção, pode ser que mais cedo ou mais tarde o que você não deu valor no seu passado, seja o que você mais queira no presente, mas o tão esperado futuro que esse alguém desejava com você, simplesmente se foi. Como um sonho que, por mais que você desejasse aquilo com todas as forças, suas forças não seriam suficientes...

Repostagem do texto Só aprende a dar valor depois que perde, feito para o blog loucurasedevaneiosetc.

É distante de uma forma distinta, surreal, incomum. De alguma forma você desperta em mim algo que estava adormecido há algum tempo. Talvez por insegurança ou até medo. Talvez destino. Você me faz ver as coisas além do que me é mostrado. Eu confiaria mais em você que em mim mesma. Te espero sem pretenssões, não quero nada em troca.
Gostar de algo que não é teu. Sentir falta do que você nunca teve. Não consigo pensar em algo bom se você não for o principal. Depois de você meus princípios mudaram, eu não mudei por você, mas você me mostrou o que não estava no lugar e onde devia ser encaixado. Minha cabeça só me dá um caminho a seguir: onde você estiver. Mas não podemos nos apressar baby, apesar de difícil as coisas tem o seu tempo certo pra que se tornem perfeitas.
Não é necessário que você me espere, eu vou estar sempre aqui quando você voltar. Porém, eu espero. Quando eu acho que tudo já foi dito, há sempre algo a mais... Você só vai entender quando olhar nos meus olhos.
É como uma droga dada a um viciado, aquilo o destrói e ele está ciente disso. Mas não adianta, ele está entorpecido e dominado. Apesar de destruidor é alucinante. E por incrível que pareça, é benéfico.
Meu vício, meu bem, meu mal, minha cura.
Meu amor.

Repostagem do texto (In)descrição, feito para o blog loucurasedevaneiosetc.

Egocentrismo

Nunca sei por onde começar, e tudo sempre começa de um jeito repentino. Minhas reações nem sempre são boas, e sou completamente impulsiva. Me iludo fácil, e esquecer é quase impossível. Quase.
Não sei se é costume, mas sempre reclamo das coisas. Não gosto de ser decepcionada. Quem gosta? Não acredito nas pessoas, nos sentimentos, na religião ou coisas do tipo. Mas, os dois primeiros itens sempre me fazem contradizer.
Sonhadora ao extremo. Exagerada. Sensível. Irônica. Orgulhosa.
Pareço ser comum, mas, manipular é uma arte. Acima de tudo apaixonada, pelas histórias, pela vida (às vezes), por alguém...
Sincera, não se ofenda. Egoísta. Descontrolada. Interminável.
As primeiras impressões nunca são muito boas, talvez as segundas sejam piores ainda. São poucos que conseguem fazer com que eu transmita alguma simpatia. Eu não diria antipatia, é apenas medo. Medo de me prender as pessoas de um jeito que eu não saiba me controlar. Me prendi.
As pessoas que eu amo, sabem disso, todos os dias as lembro. Perdoe-me se você ainda não ouviu isso, mas, pode ser melhor pra você.
Eu não sou obrigada a dizer a verdade. Você não é obrigado a acreditar no que eu digo.
Enfim, mutante... Amanhã eu serei diferente.
Sejam bem vindos. Ou nem tanto.

Repostagem do texto Bebel, feito para o blog loucurasedevaneiosetc.

E hoje, depois de saber de tudo, eu me pergunto: será que você lembra de quantas pessoas ao olhar pro céu?

Mais

Você sente sede, você tem fome. Seus olhos estão famintos, como nunca estiveram... Você me deseja, é apenas um desejo carnal. Tire tudo o que quer de mim, leve o suficiente para acabar com sua sede. Porque eu só quero suprir suas necessidades, seus desejos, sua fome, sua sede. Eu quero ser o que você precisa, tudo o que você precisa... até a última gota.
Leve com você todo o sangue e a essência. Pegue pra você. Me tenha. Cure esse desejo com aquilo que lhe basta. Me beba. Me prove. Se esse é o seu vício, forneça ao vício a droga que ele precisa... Pegue tudo o que há aqui. Estou me dando a você, faça um bom uso. Consuma minha alma, obtenha minha mente. Leve pra você. Eu me dou a você. Mas não cure o seu vício, apenas dê mais da droga que ele precisa, assim só vai aumentar. Você vai sempre precisar de mais.
Você terá.

A verdade é que quando você precisa, você percebe que não há quase ninguém ao seu lado.. E mesmo que haja, não é o bastante. E então você vê, que só o que lhe resta é se ajudar, já que ninguém está disponível ou consegue te ajudar, já que ninguém vê, ou sente o que você sente. Depois você se lembra de quando você ajudou alguém a superar algo, alguém que não está com você agora, que é você quem precisa. E no fim disso tudo, você vê que o máximo que você pode fazer é esperar que isso passe, e lutar ferrenhamente para que passe... E continuar sozinha, como sempre foi. Como eu sempre fui.

Ainda

Eu ainda te espero, e te observo daqui, de longe. Eu ainda te conheço e conheço o seu jeito. Eu ainda sei das suas manias, do que você gosta e detesta. Eu ainda tenho vontade de ficar todo o tempo que me resta junto de você. Eu sei o que você sente.
Eu ainda penso em você na maior parte do tempo, e antes de dormir eu lembro daquela nossa conversa e dou o típico sorriso, é, eu ainda lembro do teu sorriso. Eu ainda sonho com você na maioria das noites, e acordo feliz por isso. Eu ainda escrevo pensando em você, e você continua sabendo disso. Eu ainda escuto a música que me lembra você, e canto como se você estivesse aqui. Eu ainda posso te sentir aqui.
Eu ainda não entendi o que se passa, mas eu não ligo, eu sei que meu sentimento é maior que qualquer coisa. Eu sei que só eu posso entender isso, e pra mim já é o suficiente. Ainda é de você que eu gosto, e em todos os meus planos o seu nome continua no meio. Aliás, quantos planos absurdos... eu ainda sonho em poder realizá-los. Eu ainda faço tudo por você sem esperar por nada em troca, eu ainda estou com você. Eu ainda gosto de você, mais do que qualquer pessoa, mais do que qualquer coisa. E eu sei que isso já não é nenhuma novidade, mas, eu ainda amo você.

15 anos

Onde as coisas, antes proibidas, já não são mais tão proibidas assim...

Cuidado. O amor nem sempre nos faz sermos melhores. E, por mais ruim que alguém seja, sempre dá pra piorar.

Insegurança, eu sei...

Eu nunca havia me importado com meus defeitos, mas minha insegurança já chegou longe demais. Não entendo porque raios, tudo o que é meu ou que eu goste muito, tenha que de alguma forma ser perdido. Até entendo que a vida nos ensina tirando algo que amamos muito, mas quando é que isso vai parar?
Estou cansada de ter que aprender sempre as mesmas lições. Cansada de ter que me desapegar de algo que já foi tudo pra mim. Não suporto mais a angústia que essas dúvidas me causam.
Talvez isso não sejam frutos da minha insegurança. Pode ser que seja apenas a realidade e que, ao contrário do que eu pensei, ninguém esteja te roubando de mim e você apenas esteja indo embora por sua própria vontade. Sem ao menos dizer "adeus", ou desmentir tudo aquilo que você havia dito sobre eternidade. Me pergunto até, se em todo este tempo presente em sua vida eu signifiquei algo.
A noite se silencia e eu me pego outra vez fazendo planos, para uma história que talvez só tenha uma personagem. Meus pensamentos vão sendo invadidos por solidão, dúvidas, receios, esperanças, sonhos, escuridão... Por favor, não deixe que esse sentimento comece a se esvair de você, se ainda resta algo, por menos que seja, tente se lembrar.
Lembre-se de todas as risadas que eu provoquei em você, os sorrisos mais sinceros, os melhores sonhos, todos os nossos planos, os desejos mais puros e os nem tão puros assim.
No quarto as coisas estão se tornando cada vez mais monótonas. Estou quase desabando totalmente, me segurando apenas em um fio finíssimo feito de esperança. Esperança de que talvez seja só coisa da minha cabeça, como nas outras vezes. Esperança de que você vá, e rapidamente perceba que o seu lugar é comigo. Esperança de que esse fio, tão fino e frágil, obtenha a força da mais forte das correntes.

Dedicado a Tia hehe Espero que não seja tarde demais...